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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.155

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Trendet auf X:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Gesehen bei Facebook:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gesehen bei Snapchat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Verbreitet sich schnell über X:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

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Lustige Feta Sprüche

Neue lustige Feta Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Feta Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

8 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

18 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

14 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

851

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Beliebt auf WhatsApp:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.