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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.535

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Gesehen bei Slack:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Trendet auf Reddit:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Trendet auf Facebook:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gesichtet auf Discord:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Beliebt auf Pinterest:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

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Lustige Fettarsch Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

6 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

24 Leute checken gerade 👀

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

25 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

15 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

21 Leute checken gerade 👀

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

13 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

5 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jetzt live auf Threads:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Gesehen bei Twitch:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Gerade geteilt über TikTok:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Gesehen bei Twitch:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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