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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.492

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Trendet auf X:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Gerade geteilt über Discord:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Gesehen bei WeChat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Macht Lärm auf Messenger:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Gesichtet auf Threads:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Start » Lustige Feuerwerk Sprüche

Lustige Feuerwerk Sprüche

Lustige Feuerwerk Sprüche bringen den Knall ins Wortgefecht! 🎆💥 Ob Silvester oder Sommerparty – mit diesen humorvollen Sprüchen zündest du garantiert Lachraketen und lässt jeden Funken Spaß sprühen. Also anschnallen, zurücklehnen und abfeiern – hier fliegen nicht nur die Raketen, sondern auch die Witze! 😄🔥

Neue lustige Feuerwerk Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Damit die Tiere auch mal wieder eine ruhige Nacht haben können! 🎆🦉 #BöllerOverload"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Stimmt, wer braucht schon Raketen, wenn man das Knallen der gescheiterten Neujahrsvorsätze hat? 🎆🙉😂"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Entweder ist er extrem vorsichtig oder er verkauft nur Knallbonbons! 🎆🧨🤭"

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Alle lustigen Feuerwerk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Trendet auf LinkedIn:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Trendet auf WeChat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Gerade geteilt über YouTube:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Trendet auf YouTube:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Trendet auf Reddit:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

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