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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jetzt live auf X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Gerade geteilt über Reddit:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Beliebt auf Telegram:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

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Lustige Findet Nemo Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

21 Leute checken gerade 👀

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

22 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

22 Leute checken gerade 👀

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

12 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

10 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

23 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

21 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Trendet auf Snapchat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Gerade geteilt über Slack:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Gesehen bei Reddit:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Gerade gelandet bei Slack:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

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