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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Gerade gelandet bei X:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Trendet auf Slack:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Gesehen bei X:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gerade gelandet bei Slack:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

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Lustige Firmenfeiern Sprüche

Neue lustige Firmenfeiern Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abendmahl, Ärger, Ende, Essen, Firmenfeiern, Humor, immer, Ironie, Letzte, schlecht, Spaß, Weiber, wenig, zu

Alle lustigen Firmenfeiern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

13 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

21 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

15 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

21 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

23 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Trendet auf Reddit:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Trendet auf YouTube:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Trendet auf Snapchat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.