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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

469

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Gesehen bei WeChat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gesehen bei WhatsApp:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

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Lustige Flatrate Sprüche

Neue lustige Flatrate Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Flatrate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

19 Leute checken gerade 👀

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

9 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

23 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

11 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

16 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Trendet auf WhatsApp:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gesichtet auf Telegram:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Gesichtet auf Reddit:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.