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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Trendet auf Messenger:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Gerade gelandet bei X:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Gesehen bei Snapchat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Beliebt auf Pinterest:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

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Lustige Flatrate Sprüche

Neue lustige Flatrate Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Flatrate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

16 Leute checken gerade 👀

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jetzt live auf Slack:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Gesehen bei Reddit:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Gerade geteilt über Threads:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Geht gerade viral auf Slack:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gesehen bei X:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.