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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gerade geteilt über TikTok:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Beliebt auf WhatsApp:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Gesehen bei X:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

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Lustige flattern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

14 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

7 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

5 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

24 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

7 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

15 Leute checken gerade 👀

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Trendet auf Reddit:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

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