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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.392

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Trendet auf WhatsApp:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Trendet auf Instagram:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Gerade geteilt über X:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Start » Lustige Fleiß Sprüche

Lustige Fleiß Sprüche

Lustige Fleiß Sprüche bringen deinen Arbeitstag zum Schmunzeln und verwandeln Stress in Spaß! 😄💼 Ob du gerade büffelst oder einfach nur so tust – hier gibt’s die perfekte Portion Ironie und Motivation, die dir zeigt: Fleiß kann auch lustig sein! 🚀✨ Perfekt für alle, die Arbeit mit einem Augenzwinkern nehmen!

Neue lustige Fleiß Sprüche 👇

Alle lustigen Fleiß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

6 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

6 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

10 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

9 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

16 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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29. Jan., 2026

3.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Beliebt auf Slack:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Frisch gepostet auf Slack:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

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