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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Frisch gepostet auf X:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Gesehen bei Messenger:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Gesehen bei Telegram:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

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13 Lustige Fluchen Sprüche

Mehr lustige Fluchen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Triathlon: Die ultimative Art, sich freiwillig zu quälen! 💪😅🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, schnell fluchende Zone! 🚨🤬 Kein Nervenkostüm mehr auf Lager! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ahoy! Da können selbst die Seemänner nur staunen und vor Neid erblau'n! 😄⚓️⛵️"

Mehr lustige Fluchen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gesehen bei Threads:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jetzt live auf Messenger:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Trendet auf Slack:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

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