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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

548

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Gesehen bei Discord:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Start » Lustige Trainieren Sprüche

Lustige trainieren Sprüche

Lustige trainieren Sprüche bringen Schwung in jedes Workout 💪😂 Ob beim Schwitzen oder Dehnen – ein guter Lacher hebt die Laune und die Motivation! Wer sagt, dass Training immer ernst sein muss? Schnapp dir deine Sportschuhe und gute Laune, denn hier gibt’s witzige Sprüche, die dich garantiert zum Schmunzeln bringen – und vielleicht sogar zum Weitermachen! 🏋️‍♂️😜

Neue lustige trainieren Sprüche 👇

Alle lustigen trainieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

12 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

24 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

869

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Gesehen bei LinkedIn:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Gerade geteilt über Threads:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Geht gerade viral auf WeChat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Trendet auf Pinterest:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

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