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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Gesehen bei Reddit:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Start » Lustige Schiffe Sprüche

Lustige Schiffe Sprüche

Lustige Schiffe Sprüche setzen die Segel für gute Laune und jede Menge Humor auf hoher See 🚢😂! Ob Kapitän oder Landratte, hier trifft Wortwitz auf Wellenrauschen – perfekte Stimmung für alle, die das Meer lieben und dabei gern schmunzeln 🌊😄. Leinen los und Spaß ahoi, denn mit diesen Sprüchen schippert ihr garantiert in Richtung Lach-Kurs!

Neue lustige Schiffe Sprüche 👇

Alle lustigen Schiffe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

9 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

16 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

8 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

22 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

5 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Geht gerade viral auf Slack:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Gesichtet auf Pinterest:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

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