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Lustige Fluglinien Sprüche bringen jeden Passagier zum Schmunzeln ✈️😂 Ob Turbulenzen oder Bordservice – hier hebt nicht nur das Flugzeug ab, sondern auch eure Stimmung! Schnallt euch an und freut euch auf eine humorvolle Reise durch die witzigsten Airline-Momente, die garantiert für Lachkrämpfe sorgen. Ready for takeoff? ✈️😎

Neue lustige Fluglinien Sprüche 👇

Alle lustigen Fluglinien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Beliebt auf X:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Kürzlich geteilt auf X:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gerade geteilt über Messenger:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Gesehen bei LinkedIn:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Fluglinien Sprüche

Neue lustige Fluglinien Sprüche 👇

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

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