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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.245

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Trendet auf Pinterest:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Start » Lustige Anlegen Sprüche

Lustige anlegen Sprüche

Lustige anlegen Sprüche bringen Schwung in deinen Kleiderschrank und sorgen für Lachflashs beim Styling-Check 😄👗 Ob Fashion-Fail oder Outfit-O-Mat – hier geht’s nicht nur ums Anziehen, sondern ums Augenzwinkern! Bereit für eine Portion Spaß mit deinem Look? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche legen locker eine Schippe Humor obendrauf! 🎉✨

Neue lustige anlegen Sprüche 👇

Alle lustigen anlegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufstehen ist Gift.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

16 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

6 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

19 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jetzt live auf Threads:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Macht Lärm auf Telegram:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

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