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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Gesehen bei YouTube:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

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Lustige FOMO Sprüche

Lustige FOMO Sprüche sind wie der beste Freund, der dir ständig ins Ohr flüstert: Du verpasst was! 🎉😱 Ob Party, Netflix-Marathon oder das neueste Mem – wer will schon außen vor bleiben? Schnapp dir deinen Humor und lass dich von witzigen Sprüchen gegen die Angst vor dem Verpassen retten. Denn manchmal ist es einfach besser, drüber zu lachen, statt panisch zu scrollen! 😂📱

Neue lustige FOMO Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

10 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

11 Leute checken gerade 👀

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

21 Leute checken gerade 👀

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

5 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Geht gerade viral auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Trendet auf WeChat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Beliebt auf Telegram:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Gesehen bei Slack:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

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