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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

598

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gesehen bei Snapchat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Gesehen bei Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Start » Lustige Formulierungen Sprüche

Lustige Formulierungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

11 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

6 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

23 Leute checken gerade 👀

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

20 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Beliebt auf Facebook:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Gerade geteilt über YouTube:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Gerade gelandet bei YouTube:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Gesichtet auf Slack:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

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