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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

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Lustige Fortbewegung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

20 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

14 Leute checken gerade 👀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

16 Leute checken gerade 👀

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

19 Leute checken gerade 👀

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Trendet auf Instagram:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Frisch gepostet auf Threads:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Trendet auf Discord:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

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