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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

539

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Frisch gepostet auf YouTube:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

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Lustige französische Wörter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

5 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

23 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

17 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

6 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

16 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Gerade gelandet bei WeChat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Trendet auf Instagram:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Trendet auf Messenger:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

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