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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Gesehen bei YouTube:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gesehen bei Slack:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Humorvoller Spruch über Ungewissheit und Tagesplanung, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein Zeitplan ist so geheim, selbst ich kenne ihn nicht! 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

17 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

25 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

25 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Kürzlich geteilt auf X:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Trendet auf Twitch:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Trendet auf Instagram:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

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