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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Gesehen bei Pinterest:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Start » Lustige Frauenmagazine Sprüche

Lustige Frauenmagazine Sprüche

Neue lustige Frauenmagazine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Frauenmagazine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

12 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

15 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

17 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

5 Leute checken gerade 👀

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

21 Leute checken gerade 👀

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Gesichtet auf YouTube:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.