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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.016

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Macht Lärm auf Twitch:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Geht gerade viral auf Slack:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Start » Lustige Frauenzeitschriften Sprüche

Lustige Frauenzeitschriften Sprüche

Lustige Frauenzeitschriften Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und sorgen für gute Laune bei Kaffee und Kuchen ☕🍰! Ob frech, charmant oder einfach nur schräg – diese kleinen Wortakrobat*innen verwandeln jede Seite in ein Lachfeuerwerk 🎉😂. Perfekt, um mal kurz abzuschalten und sich selbst nicht zu ernst zu nehmen. Also, anschnallen und bereitmachen für eine Portion Humor mit Glamour! 💁‍♀️✨

Neue lustige Frauenzeitschriften Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arsch, Beziehung, Frauenzeitschriften, funktionieren, gelesen, Humor, jetzt, Männer, So, Wartezimmer
vor 4 Monaten

draußen, drinnen, einfach, Frauenzeitschriften, gemütlich, Humor, Ironie, kommen, kühler, machen, So

Alle lustigen Frauenzeitschriften Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

7 Leute checken gerade 👀

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

8 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Gesehen bei Facebook:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Beliebt auf Facebook:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Frisch gepostet auf Threads:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Gesehen bei TikTok:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

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