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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.445

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Trended auf Snapchat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

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Lustige Freiklettern Sprüche

Neue lustige Freiklettern Sprüche 👇

  • Lustige Freiklettern Sprüche - Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine kleine Auszeit vom Nichtstun! 🤥🪂🧗‍♂️🛋️"

Mehr lustige Freiklettern Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Freiklettern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

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