Lustige Freiklettern Sprüche

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

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Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

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Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

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Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

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Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

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Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

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Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

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Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

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Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

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Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

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Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.