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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Trendet auf LinkedIn:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Beliebt auf Telegram:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Beliebt auf Reddit:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Trendet auf Messenger:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Gesehen bei WhatsApp:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

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51 Lustige Freitag Sprüche

Mehr lustige Freitag Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Freitag - 17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

    Kommentar:
    "17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald's Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr. 🍦😂 #Feierabendmodusaktiviert"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Frisch gepostet auf X:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Beliebt auf YouTube:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

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