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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Gesehen bei YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

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52 Lustige Freitag Sprüche

Mehr lustige Freitag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Freitag, Freizeit, Montag, Sonntag, Wochenende
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bereit, Freitag, jetzt, Vorfreude, wäre, Wochenende
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Arbeit, Aufstehen, Freitag, Humor, Montag, Tage, Wochentage
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Entspannung, Freitag, geile Sau, Sau, Wochenendfreude
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Arbeitswoche, Dank, Freitag, Freude, Gott, Jahr, Warten, Wochenende
vor 5 Monaten

Entfernung, Freitag, Humor, Montag, Wochentage, Zeit
vor 5 Monaten

Freitag, Freude, Heute, Humor, mich, Mittwoch, Überraschung, Warten, Zeitgefühl
vor 5 Monaten

Bedeutung, Freitag, Freitag der 13., früher, furchtbar, Humor, jeder Tag, jetzt, Tag, Unglück
vor 5 Monaten

Donnerstag, Freitag, Heute, Humor, unnötig, Wochentag
vor 5 Monaten

Donnerstag, Enttäuschung, Freitag, Humor, Wochentage

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Social Media Stars ⭐

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

19 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

16 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

24 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

18 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

21 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gesichtet auf Twitch:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Gesehen bei WeChat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Gesehen bei Instagram:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.