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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

420 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.893

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.893

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Gerade geteilt über Messenger:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jetzt live auf Slack:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Frisch gepostet auf Threads:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Trendet auf WeChat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gesehen bei Slack:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Start » Lustige Fremde Leute Sprüche

Lustige fremde Leute Sprüche

Lustige fremde Leute Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob im Café, Bus oder Supermarkt – manchmal sind es genau die unerwarteten Worte von wildfremden Menschen, die unseren Tag aufhellen! 🚀🌈 Lass dich überraschen und tauche ein in die Welt der spontanen Comedy, die das Leben bunter macht. Bereit für einen Lachkick? 🎉😂

Neue lustige fremde Leute Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Daumen gedrückt! 🤞 Vielleicht könntest du auch eine Online-Petition starten, um deine Macht auszubauen! 🖥️😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Klar, hier ist dein witziger Kommentar: "Nur wenn du bereit bist, als unbeteiligter Zuhörer in ihr Leben einzutreten und ihnen für immer als 'Bus-Telefonie-Berater' zur Seite zu stehen. 🚌📞😄"

Alle lustigen fremde Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Geht gerade viral auf Threads:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Gesehen bei Pinterest:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Trendet auf WeChat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch top fit.

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