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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gesehen bei X:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Gesehen bei WeChat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Trendet auf Reddit:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Trendet auf X:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Start » Lustige Fremde Leute Sprüche

Lustige fremde Leute Sprüche

Lustige fremde Leute Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob im Café, Bus oder Supermarkt – manchmal sind es genau die unerwarteten Worte von wildfremden Menschen, die unseren Tag aufhellen! 🚀🌈 Lass dich überraschen und tauche ein in die Welt der spontanen Comedy, die das Leben bunter macht. Bereit für einen Lachkick? 🎉😂

Neue lustige fremde Leute Sprüche 👇

Alle lustigen fremde Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Gesehen bei Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

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