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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

918

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Gesehen bei Telegram:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gerade gelandet bei Messenger:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Trendet auf YouTube:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Gesehen bei Threads:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Beliebt auf LinkedIn:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Macht Lärm auf Messenger:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Beliebt auf YouTube:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

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Lustige Fressorgien Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

17 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

21 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

5 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

16 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Geht gerade viral auf TikTok:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Gerade gelandet bei X:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

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