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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

458

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Frisch gepostet auf X:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Gesehen bei Twitch:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

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Lustige Frischhaltefolie Sprüche

Lustige Frischhaltefolie Sprüche 🥳🍉 bringen nicht nur deine Reste sicher unter Verschluss, sondern zaubern dir auch ein Schmunzeln beim Verpacken! Wer sagt, dass Lebensmittelverpackung langweilig sein muss? Mit cleveren Sprüchen wird die Küche zur Comedy-Bühne – Frischhaltefolie war noch nie so unterhaltsam! 🎭✨

Neue lustige Frischhaltefolie Sprüche 👇

Alle lustigen Frischhaltefolie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

9 Leute checken gerade 👀

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

10 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

9 Leute checken gerade 👀

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

16 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

8 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

22 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Gesichtet auf Slack:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Gesehen bei Threads:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

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