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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5622 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

3.390

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Gesichtet auf X:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Gesehen bei WeChat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Gesehen bei Messenger:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesichtet auf Twitch:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Verbreitet sich schnell über X:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Start » Lustige Friseurbesuch Sprüche

Lustige Friseurbesuch Sprüche

Lustige Friseurbesuch Sprüche ✂️😂 Wer kennt’s nicht? Der Gang zum Friseur ist ein Abenteuer für sich – vom Stuhlkreis-Gespräch bis zum „Nur die Spitzen!“ Moment. Ob Chaos auf dem Kopf oder Haar-Heldentaten, hier gibt’s die besten Sprüche, die jeden Friseurbesuch zum Lacher machen. Haare schneidet man nicht nur, man erlebt auch jede Menge Spaß dabei! 💇‍♀️🎉

Neue lustige Friseurbesuch Sprüche 👇

Alle lustigen Friseurbesuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

10 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

9 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

10 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

5 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

25 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

8 Leute checken gerade 👀

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

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