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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

440

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gesehen bei Slack:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gesichtet auf Discord:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Frisch gepostet auf Discord:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Beliebt auf Discord:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Trendet auf Discord:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Start » Lustige Fruchtfleisch Sprüche

Lustige Fruchtfleisch Sprüche

Lustige Fruchtfleisch Sprüche bringen den Kern der Sache auf den Punkt – und sorgen dabei für ordentlich Vitamine fürs Zwerchfell! 🍉🍌 Ob saftig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln, hier trifft Humor auf Obstgenuss. Lass dich von spritzigen Wortspielen umhüllen und entdecke, wie lecker Lachen sein kann! 🍍😄

Neue lustige Fruchtfleisch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ernährung, Essen, Fruchtfleisch, Humor, kein, Männer, Obst
vor 4 Monaten

Echte Männer, Essen, Fruchtfleisch, Humor, kein, Männer, Obst

Alle lustigen Fruchtfleisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

17 Leute checken gerade 👀

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

7 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

18 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

10 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

10 Leute checken gerade 👀

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jetzt live auf Pinterest:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Macht Lärm auf Pinterest:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Gerade geteilt über Facebook:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

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