Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Trendet auf WhatsApp:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Beliebt auf Pinterest:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Trendet auf X:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Start » Lustige Frühzeitigkeit Sprüche

Lustige Frühzeitigkeit Sprüche

Neue lustige Frühzeitigkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufgehängt, Frühzeitigkeit, haben, Humor, Ironie, Leute, noch, Tage, unglaublich, Vorfreude, Weihnachten, Weihnachtsdekoration

Alle lustigen Frühzeitigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

12 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

8 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

25 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

22 Leute checken gerade 👀

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.856

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Trendet auf Pinterest:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Trendet auf Telegram:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Frisch gepostet auf X:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jetzt live auf X:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Geht gerade viral auf Messenger:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.