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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

426

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Trendet auf Reddit:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Trendet auf Slack:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Beliebt auf Twitch:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Gesehen bei Instagram:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Start » Lustige Weihnachtsdekoration Sprüche

Lustige Weihnachtsdekoration Sprüche

Lustige Weihnachtsdekoration Sprüche 🎄🤣 bringen den Baum zum Lachen und die Lichter zum Glühen! Wer sagt, dass Tannenzweige nur grün und ernst sein dürfen? Mit einem Augenzwinkern und frechen Worten wird jede Ecke zum Comedy-Spot – perfekt, um Familie und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Also ran an die Kugeln und let’s merry laugh! 🎅✨

Neue lustige Weihnachtsdekoration Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsdekoration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

6 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

14 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

11 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

20 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

741

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Beliebt auf Twitch:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Beliebt auf Threads:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Gerade gelandet bei YouTube:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

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