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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.433

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Gerade geteilt über Messenger:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gesehen bei Pinterest:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Trendet auf Twitch:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

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Lustige Funktionsweise Sprüche

Neue lustige Funktionsweise Sprüche 👇

  • Lustige Funktionsweise Sprüche - Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine Weile, um den wahren Komfort im Leben zu finden. 🪑💤 Jetzt kann die Karriere im Liegen starten! 😄🚀"

  • Lustige Funktionsweise Sprüche - Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

    Kommentar:
    "Nachtschicht-Arbeiter sind die wahren Superhelden der Dunkelheit! 🦇💼 #TeamNachteule"

Mehr lustige Funktionsweise Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Gesichtet auf Telegram:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Gesichtet auf Pinterest:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

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