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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10619 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.192

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Gesichtet auf Threads:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Start » Lustige Funktionsweise Sprüche

Lustige Funktionsweise Sprüche

Lustige Funktionsweise Sprüche bringen den Alltag auf lustige Art zum Laufen 🚀😂 Ob Technikchaos oder menschliche Macken – hier wird alles mit einem Augenzwinkern erklärt! Perfekt, um den Alltag zu entwirren und dabei ordentlich zu schmunzeln. Bereit für eine Portion Spaß mit cleveren Wortspielen? Let’s go! 🎉🤓

Neue lustige Funktionsweise Sprüche 👇

Alle lustigen Funktionsweise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

14 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

6 Leute checken gerade 👀

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

14 Leute checken gerade 👀

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

19 Leute checken gerade 👀

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

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12. Feb., 2026

3.711

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Gerade geteilt über Threads:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Frisch gepostet auf Threads:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Trendet auf WeChat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Trendet auf Snapchat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Verbreitet sich schnell über X:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

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