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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.252

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Soeben entdeckt auf X:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Beliebt auf LinkedIn:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Gesehen bei WhatsApp:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jetzt live auf Slack:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gesehen bei X:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Start » Lustige Furzt Sprüche

Lustige furzt Sprüche

Lustige furzt Sprüche bringen jeden zum Kichern – egal ob heimlich oder laut! 💨😂 Ob im Bus, bei der Party oder im Büro, ein frecher Spruch rund ums Furzen sorgt immer für Überraschung und gute Laune. Schnall dich an, hier weht dir ein frischer Wind voller Humor und Schabernack um die Nase! 🎉💥

Neue lustige furzt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, eigentlich, Furzen, furzt, Gesundheit, Humor, Kuriosität, Lachen, niemand, Wieso
vor 3 Monaten

billig, Freude, furzt, Kinder, Lachen, machen, So, Spaß, Vater

Alle lustigen furzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

7 Leute checken gerade 👀

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

6 Leute checken gerade 👀

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

22 Leute checken gerade 👀

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

14. März, 2026

1.278

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Frisch gepostet auf Slack:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Geht gerade viral auf Twitch:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Trendet auf Slack:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

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