Lustige billig Sprüche

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

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Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

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Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

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Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

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Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

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Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

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Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

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Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

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Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

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Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.