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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Gesehen bei Instagram:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Trendet auf Twitch:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Start » Lustige Billig Sprüche

Lustige billig Sprüche

Lustige billig Sprüche sind wie der Discount-Laden der Humorwelt – günstig, frech und garantiert zum Schmunzeln! 😄💸 Ob für den kleinen Spaß zwischendurch oder um Freunde mit einer Prise Witz zu überraschen, hier gibt’s Lachgarantie zum Sparpreis. Also anschnallen, lachen und sparen – denn guter Humor muss nicht teuer sein! 🎉😂

Neue lustige billig Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

6 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

22 Leute checken gerade 👀

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.238

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Gesehen bei Pinterest:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Gesichtet auf Telegram:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

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