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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gerade geteilt über X:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Gesehen bei Messenger:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesehen bei Slack:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Start » Lustige Fußgängerzone Sprüche

Lustige Fußgängerzone Sprüche

Lustige Fußgängerzone Sprüche bringen den Gehweg zum Lachen 🚶‍♂️😂 Ob du durch die Straßen schlenderst oder einfach nur wartest, hier gibt’s die besten Sprüche, die jede Fußgängerzone auflockern – ganz ohne Ampelstau und mit ordentlich Humor! 🌟👟 Lass dich überraschen und schnapp dir ein Grinsen für deinen nächsten Stadtbummel!

Neue lustige Fußgängerzone Sprüche 👇

Alle lustigen Fußgängerzone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

7 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

6 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

23 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

8 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gerade geteilt über Instagram:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

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