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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.689

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jetzt live auf YouTube:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Macht Lärm auf Threads:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Start » Lustige 100 Leute Sprüche

Lustige 100 Leute Sprüche

Neue lustige 100 Leute Sprüche 👇

vor 2 Monaten

100 Leute, Aussprachen, befragt, Fußgängerzone, Humor, Kaufhaus, Leute, Sprachwitz, Umfrage, Woolworth

Alle lustigen 100 Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

11 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

11 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

7 Leute checken gerade 👀

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Beliebt auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Gerade geteilt über Slack:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.