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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.607

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Verbreitet sich schnell über X:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Gesehen bei LinkedIn:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Gerade geteilt über X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jetzt live auf X:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gesehen bei Slack:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Start » Lustige Ausflug Sprüche

Lustige Ausflug Sprüche

Lustige Ausflug Sprüche bringen eine extra Portion Spaß in jedes Abenteuer. 🚗😄 Ob bei einem spontanen Trip oder einem geplanten Ausflug, mit Humor wird jede Fahrt zu einem unvergesslichen Erlebnis. Schließlich lacht es sich unterwegs am besten! 😂🌳

Neue lustige Ausflug Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Ausflug, Beobachtung, ein, Fußgängerzone, heutzutage, Humor, Ja, mehr, nicht, Stadtleben, Tiere, Zoo
vor 5 Monaten

Ausflug, bekommen, dort, Erwachsene, Erwachsene Männer, fahren, Fahrgemeinschaft, gemeinsam, Gemeinsamkeit, Humor, können, Männer, Männerwitz, Ständer, Strip Club, Stripclub, wieder
vor 5 Monaten

Ausflug, Entspannung, fahren, ganz, Heute, kurz, laut, Lautstärke, Natur, perfekter Tag, schreien, Spaß, Tag, Therapie, Wald, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Abenteuer, Ausflug, Campen, Camping, Fehler, Gehen, Humor, jeder, Macht, Natur, Spaß, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ausflug, Familie, Familienfeier, Familienurlaub, Urlaub
vor 5 Monaten

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Alle lustigen Ausflug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

10 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

20 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.634

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Soeben entdeckt auf X:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

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