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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.499

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Gerade gelandet bei Reddit:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Geht gerade viral auf Reddit:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

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Lustige Woolworth Sprüche

Neue lustige Woolworth Sprüche 👇

vor 5 Monaten

100 Leute, Aussprachen, befragt, Fußgängerzone, Humor, Kaufhaus, Leute, Sprachwitz, Umfrage, Woolworth

Alle lustigen Woolworth Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

10 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

15 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

15 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

13 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

11 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Gesehen bei TikTok:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Geht gerade viral auf Facebook:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Gerade gelandet bei Messenger:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?