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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Gesehen bei Reddit:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Gesehen bei X:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Gerade geteilt über Snapchat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gesehen bei Pinterest:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Start » Lustige G Sprüche

Lustige g Sprüche

Lustige g Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Chat oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s Wortakrobatik mit garantiertem Spaßfaktor! Also anschnallen, Spaßmodus an und los geht’s mit jeder Menge humorvoller G-Power 💥😂

Neue lustige g Sprüche 👇

Alle lustigen g Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

18 Leute checken gerade 👀

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

23 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

21 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

21 Leute checken gerade 👀

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Trendet auf WhatsApp:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Macht Lärm auf Telegram:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Gerade geteilt über X:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

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