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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.163

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Gesichtet auf Reddit:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gerade gelandet bei Slack:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Start » Lustige G Sprüche

Lustige g Sprüche

Lustige g Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Chat oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s Wortakrobatik mit garantiertem Spaßfaktor! Also anschnallen, Spaßmodus an und los geht’s mit jeder Menge humorvoller G-Power 💥😂

Neue lustige g Sprüche 👇

Alle lustigen g Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

18 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

14 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

19 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Beliebt auf Pinterest:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Beliebt auf WeChat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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