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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.541

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Geht gerade viral auf YouTube:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Trendet auf Twitch:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Macht Lärm auf Threads:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Gesehen bei WeChat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

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Lustige Gans Sprüche

Lustige Gans Sprüche bringen eine Prise Humor und Leichtigkeit in unser Leben! 🦢😂 Diese witzigen Sprüche über die gefiederten Freunde erinnern uns daran, dass man das Leben nicht immer so ernst nehmen sollte. Ob es um ihre quirlige Art oder um die lustigen Situationen geht, in denen sie sich wiederfinden – diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln. Lass dich von ihrer Unbeschwertheit inspirieren und teile die Freude mit anderen! 🥳🎉

Neue lustige Gans Sprüche 👇

Alle lustigen Gans Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

14 Leute checken gerade 👀

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

16 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

19 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

24 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Geht gerade viral auf Messenger:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Beliebt auf Telegram:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Trendet auf LinkedIn:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Gesehen bei WhatsApp:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

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