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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.647

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Frisch gepostet auf Discord:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Gesehen bei Discord:

Ick find mir scharmant!

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gesehen bei Snapchat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Start » Lustige Garantie Sprüche

Lustige Garantie Sprüche

Lustige Garantie Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft formellen Bedingungen und Versprechen. 📜😂 Mit einem frechen Kommentar über Garantien wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Kauf neuer Produkte oder beim Lesen der Garantiebedingungen – ein witziger Spruch über Garantien macht die oft trockenen Texte gleich viel unterhaltsamer. 😄🔧

Neue lustige Garantie Sprüche 👇

Alle lustigen Garantie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

22 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

18 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

23 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

7 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

20 Leute checken gerade 👀

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Trendet auf X:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Gesehen bei TikTok:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gerade geteilt über Threads:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

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