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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

4.075

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Gesichtet auf Twitch:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Trendet auf Snapchat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jetzt live auf Slack:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jetzt live auf Threads:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder ist zersetzbar.

Start » Lustige Garantie Sprüche

Lustige Garantie Sprüche

Lustige Garantie Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft formellen Bedingungen und Versprechen. 📜😂 Mit einem frechen Kommentar über Garantien wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Kauf neuer Produkte oder beim Lesen der Garantiebedingungen – ein witziger Spruch über Garantien macht die oft trockenen Texte gleich viel unterhaltsamer. 😄🔧

Neue lustige Garantie Sprüche 👇

Alle lustigen Garantie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

19 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

8 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

16 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

11 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

7 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Gesehen bei Reddit:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Trendet auf LinkedIn:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

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