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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Beliebt auf LinkedIn:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gesehen bei Slack:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Geht gerade viral auf Threads:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Soeben entdeckt auf X:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

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Lustige gebrochenes Herz Sprüche

Neue lustige gebrochenes Herz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Angst, gebrochene Hüfte, gebrochenes Herz, Herzen, Hüfte, Humor, Leben, mehr, Sorgen

Alle lustigen gebrochenes Herz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

17 Leute checken gerade 👀

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

21 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

11 Leute checken gerade 👀

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

14 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

12 Leute checken gerade 👀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

23 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gesehen bei YouTube:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Beliebt auf WeChat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.