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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.157

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Gesehen bei Telegram:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Trendet auf TikTok:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Gesehen bei X:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Lustige gebrochenes Herz Sprüche

Neue lustige gebrochenes Herz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Angst, gebrochene Hüfte, gebrochenes Herz, Herzen, Hüfte, Humor, Leben, mehr, Sorgen

Alle lustigen gebrochenes Herz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

7 Leute checken gerade 👀

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

17 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

21 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

18 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

15 Leute checken gerade 👀

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Trendet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Gerade geteilt über WeChat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Gesichtet auf X:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gerade geteilt über Reddit:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Beliebt auf Threads:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jetzt live auf YouTube:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gerade geteilt über Telegram:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gesichtet auf Pinterest:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.