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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Trendet auf Slack:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Gesichtet auf YouTube:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

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Lustige gebrochenes Herz Sprüche

Neue lustige gebrochenes Herz Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Angst, gebrochene Hüfte, gebrochenes Herz, Herzen, Hüfte, Humor, Leben, mehr, Sorgen

Alle lustigen gebrochenes Herz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

10 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

24 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

5 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

15 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Kürzlich geteilt auf X:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ikarus liebte Hot Wings.

Gesehen bei Discord:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Gesehen bei Discord:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Geht gerade viral auf Threads:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?