Lustige Geburtenraten Sprüche

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

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Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

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Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

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Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

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Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

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Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

12 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

7 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.