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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.182

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Gesehen bei Discord:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gesehen bei Facebook:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

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Lustige Geburtenraten Sprüche

Neue lustige Geburtenraten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Geburtenraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

6 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

24 Leute checken gerade 👀

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

7 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

8 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

21 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Frisch gepostet auf Slack:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?