Lustige Gedankenleserin Sprüche

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

12 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

21 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

13 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

16 Leute checken gerade 👀

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

24 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.