Lustige gedrosselt Sprüche

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

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Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

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Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

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Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

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Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

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Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

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„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

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Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

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Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

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Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.