Lustige gefährliche Reise Sprüche

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

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Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

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Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

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Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

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Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

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Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

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Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

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Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

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Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

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Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.