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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.445

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Trendet auf Reddit:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Gesehen bei Telegram:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Gesehen bei Telegram:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Trendet auf Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Start » Lustige Gefährliche Reise Sprüche

Lustige gefährliche Reise Sprüche

Neue lustige gefährliche Reise Sprüche 👇

  • Lustige gefährliche Reise Sprüche - Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

    Kommentar:
    "Da hat Gandalf wohl nicht mit Frodos grünem Daumen gerechnet! 🧙‍♂️🌿 #GärtnerPower"

Mehr lustige gefährliche Reise Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Gesehen bei Messenger:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Gerade gelandet bei TikTok:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Gerade geteilt über Pinterest:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Gerade geteilt über Slack:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

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