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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

460

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Gerade gelandet bei Slack:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Gerade gelandet bei YouTube:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Frisch gepostet auf Slack:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Trendet auf Instagram:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Start » Lustige Gegrüßt Sprüche

Lustige gegrüßt Sprüche

Lustige gegrüßt Sprüche bringen Schwung in jeden Gruß! 😄👋 Ob morgens, mittags oder abends – mit einem frechen Spruch zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht deiner Freunde. Denn wer sagt, dass Grüße langweilig sein müssen? Mach dich bereit für eine Portion Spaß und gute Laune, die jeden Chat aufpeppt! 🚀✨

Neue lustige gegrüßt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hat er gedacht, er zieht einfach weiter zum nächsten Treppenhaus-Abenteuer! 🚪🚶‍♂️😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na immerhin, da hat man doch schon mal Prioritäten gesetzt! 😄👋"

Alle lustigen gegrüßt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gesehen bei Messenger:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Frisch gepostet auf Discord:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Trendet auf Messenger:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

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