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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.989

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Gerade geteilt über Discord:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jetzt live auf X:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Start » Lustige Geheim Sprüche

Lustige geheim Sprüche

Lustige geheim Sprüche sind wie kleine Ninja-Witze, die sich heimlich in deinen Alltag schleichen 🥷😂 Ob als Insider oder freche Flüsterpost – sie bringen garantiert Spaß und Überraschungen! Mach dich bereit für ein Augenzwinkern, das nur Eingeweihte verstehen 😉💬 Achtung, Lachmuskeltraining inklusive!

Neue lustige geheim Sprüche 👇

Alle lustigen geheim Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

7 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

25 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

18 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

12 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

4.136

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Gerade gelandet bei Discord:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gesehen bei Instagram:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Gesichtet auf TikTok:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

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