Lustige Geheimwaffe Sprüche

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

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Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

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Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

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Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

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Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

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Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

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Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

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Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

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Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

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In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

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Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.