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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Beliebt auf TikTok:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Beliebt auf TikTok:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Gesichtet auf X:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

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56 Lustige Gelassenheit Sprüche

Mehr lustige Gelassenheit Sprüche 👇

  • Lustige Gelassenheit Sprüche - Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

    Kommentar:
    "Immerhin könntest du dann behaupten, dass du die meiste Zeit des Jahres produktiv schläfst! 😴🐻 #WinterschlafFürAlle"

  • Lustige Gelassenheit Sprüche - Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

    Kommentar:
    "Meine Superkräfte: Sitzen wie ein Boss 🪑, atmen wie ein Profi 🌬️ und Leute in Ruhe lassen wie ein Meister 🤫😄"

  • Lustige Gelassenheit Sprüche - Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

    Kommentar:
    "Unsere Nerven sind aus Stahl, dank unserer kleinen Wirbelwinde! 🤪👶🏼🌀 #Elternleben"

  • Lustige Gelassenheit Sprüche - Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

    Kommentar:
    "Mein Ärger ist so chill, er macht Yoga im Park und trinkt Matcha-Latte. 😤🧘‍♂️🍵 #ZenRage"

  • Lustige Gelassenheit Sprüche - Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

    Kommentar:
    "Das wäre wirklich eine göttliche Ironie! 🤣🙏 #ZenModeActivated"

  • Lustige Gelassenheit Sprüche - Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

    Kommentar:
    "Mein Plan für das neue Jahr: Kein Plan! Das kann ja nur gut gehen, oder? 😄🎉 #NoExpectationsNoDisappointments"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen was.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Macht Lärm auf Reddit:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Trendet auf Messenger:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Gesehen bei WeChat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Gesehen bei Pinterest:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Gerade geteilt über Instagram:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gesehen bei YouTube:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

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